31日深夜0時過ぎ。たった今、北京オリンピック出場をかけた、女子ハンドボールのハンガリー戦がNHKのＢＳ放送であってるはずなので、誰か見たらどんな戦況だったか教えてくれ〜。俺もう寝るけん。明日早かっさ。じゃあ、おやすみ〜。

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　野茂英雄が故障して開幕メジャー入りできない状況から受けたエブリ殿の痛みを、黄砂による脳の打撲と診断。
【処方箋→　＊阪神に移籍した平野恵一と新井貴浩の活躍を喜びながら、この“THESE NEW PURITANS”のCDを患部に直に塗ることさ、ウェイ！

ビート・ピラミッド (2008/03/12) ジーズ・ニュー・ピューリタンズ 商品詳細を見る

　日本ハムが今年も打てずに連勝できない状態から受けたエブリ殿の微熱と悪寒を、花粉症によるシモヤケだと診断。
【処方箋→　＊高田監督率いる新生ヤクルトが巨人に三連勝したことと、そのヤクルトのスタメン1番バッターに佐世保の★、川島慶三が抜擢されたことを喜びながら、この“ASIAN DUB FOUNDATION”のCDを毎食後、アルコールで一気のみ服用することさ、ウェイウェイ！

パンカラ (2008/03/26) エイジアン・ダブ・ファウンデイション 商品詳細を見る

　但し、あくまでも症状の緩和ですので、病原の根源を断つものではありまセ〜ヌ。症状に回復の兆しがみられない場合は、即座にこれらの音薬ＣＤの使用をポーズ（一時停止）し、俺たち【FANTASYS CORE】の【MY WAY】を収録したこのフランス製の音薬に変更されたし！この音薬が一番効きます！ウェイウェイウェイ！

CLO CLO MADE IN JAPAN (2008/04/02) クロード・フランソワ 商品詳細を見る

　それではここで問題です。
黄砂/花粉症に対して、上記の処方箋では効果がないと思う人は、『ノン、なりまセ〜ヌ！』。効果がある正しい処方箋であると思う人は、『ウィ、マルセイユ！』と、フランス語の発音のつもりでお答えください。さあ、お答えを...シルブプレ！どぞ！

　ある朝早く、まだ眠っている俺に向かって話しかける声がする。何度も繰り返されるその言葉は……

『すいません。エサをください。』

エーッ！たぶん聞き違いだろう。なんで〜。俺奴隷でも飼ってたっけ？俺王様だったけ？そしたらまた言うんだもん。

『すいません。エサをください。』

女の子の声だ。俺はやっぱ死んだのか…ここは天国か？あの声は天使？いや俺が天国に来るわけがない。でも地獄のわりには濁りのない透き通った声。う〜ん？

『すいません。エサをください。』

また言ってる。ここどこよ？酔っぱらってSMクラブにでも入ってしまったのか...？まさかあ！夢かなあ…エサはどこよ、ナニをやればナニをしてくれるの？クレジットカードは効くの？ポイントカードはあるの？と思ったら再び、

『すいません。エサをください。』

あれ？複数の声だ。で、二人じゃない。三人以上はいるなあ。しかもかなり若い。顔みたいし、どんな格好してんだろう。露出すごいのかなあ。裸体に鎖だけかな〜。

『すいません。エサをください。』

おっ、これは子供だっ！やばっ！と確信と反省を同時にした瞬間、目が覚めた。

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　そこはSMクラブではなかった。俺は自分の部屋のいつものベッドにいた。『すいません。エサをください。』…まだ繰り返される。しかし声の主は部屋の中にはいない。声は外から聞こえていた。音楽家の仕事耳が、三声コーラスを聞き分けた。レとファとシ♭、確実に3人の女の子だとわかった。窓の外をのぞいてみると、隣の家の庭先でランドセルをしょった三人の小学生が、きょとんと並んでいた。少女三人は、隣の家の例の犬をはさんで、その家の玄関に向かって合唱しているのだ。

『すいません。エサをください。』

　犬に餌付けというのか知らないが、家主飼い主にエサを要求して、それをその犬に与えたい、という…なんだこれ…？…遊び…？…訓練ごっこ…？…ホントは犬が少女を利用して使いこなしてるの…？この犬何様。綱吉将軍の権化ゴンジャレスさん…？

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　自分が与えたエサを、動物が食うのを見るとうれしいのは、人間の達成感か征服欲かしらんが、俺がガキの頃は、自分で持ってきた自分が食べるべきバナナを犠牲にして、分け与えていたような気がする......。バナナは食べたが“かっぱえびせん"は食べなかった、とか。チロルチョコは食べたが、チョコプリッツに“都印のすこんぶ”を巻いたら食べなかった。とか、実験結果から犬味感覚の学習をしたものだ。

　今の時代は世知辛いからか、ドッグフードに厳しいからか、犬と遊ぶのもこうやって飼い主御用達の公認エサを分けて頂くというお願い交渉から始まるのだ。
　アサエサのネゴシエーションガールズ、モーニングデビュー！…いいかも！実際こういうサービスを、SMクラブでセットすると当たるかもね。な〜んて思いつつ、昭和のふりして石立鉄男のつもりで、俺ん家の窓からお隣さん家の見知らぬ子供に、雷を落としてみた。

「こら〜！…そんなとこで道くさしてたら、

　学校に遅刻して、先生に叱られるぞ〜！」

『ッギャア〜〜〜〜〜！』

と退散する時のランドセルの揺れが、ひっくひっくならずに背中にフィットしているのを見て、あのランドセルは高そう...俺の家では無理だったなあ〜と、早朝から小学生見て羨ましがっていると、

『ワンワンワン･･･ワンワンワン･･･』

エサをもらい損なった張本犬が、俺の方に噛みついた。俺に吠えるあの犬、アサエサのネゴシエーションガールズを操っている芸能プロ犬かもしれない。不況の折、芸能プロ犬もさもしいもんだ。

　でも、プロ犬ってイカス呼び方だぜ。ボクシングの内藤大助とかが、ボクシング界のプロ犬（拳）と呼ばれそうだ。

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　今年も桑田が【モボボ】大賞をかっさらったところで、さあいよいよ野茂だ！野茂が“男は黙ってメジャーリーグ”と結果を出すぜ！と思ってたら、足を痛めたというニュース。野茂が足を痛めると、俺も足が痛い。疑似野茂愛だ。The Killsでも聞いて痛みを散らすか。いやいやバサッと痛みをトルネード。

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　小犬以外の殆どの犬は俺に向かって吠える。俺が人間でない何かの化身であることが見えている。そう、俺がメキシコから来たゴンジャレスさんであることを知っている。あるいはきっとオーラがバリバリなんだろう。朝方の平和公園なんてたまらんぜ。散歩中の飼い主が、飼い犬をちょっと鎖から放して遊ばせようものなら、50メーター向こうから俺に向かって突進してくる。うわっ！と逃げたい気分だが、突っ張って立ちはだかると、犬は激突寸前でピタッと立ち止まり、俺の膝元で愛想を振りまく。っつうか、しな〜っとなってセクシーにクネクネする。俺は何のゴンジャレスさんなのか？俺から何のオーラが出てるのか、犬よ、教えてけれ。

　最近はさ。朝でかけるときに、これまで俺に一度も寄りつかなかったお隣さん家の犬が、足音を察知して塀の向こうから俺の方向に駈けよってくるようになった。でも、うれしそうに吠えてるのでたぶん犬の人違いだ。塀越しに上って顔を出すので、立っている俺の顔の高さで目線が合う。チュウでもしたいのか・・・？・・・ところが、目があった瞬間『何だ違うじゃん。』ってなガッカリ顔。犬が人違いに気づく。でも、俺が歯磨き直後のピュオーラ息を、ハ〜ッと吹きかけると、魔法にかかったように朝っぱらから『ウ〜ン、アッハ〜ン』とクビをクネクネして、目がいやら〜しく、トロンとなってしまいやがる。花王ピュオーラで犬悩殺。その時その犬は俺を誰かと錯覚している。たぶん、飯島直子かDuffyだと思っているようだ。幻覚“犬の人違い”。

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　これが美味いんだこれが。マルちゃんの“おそば屋さんのカレー南ばんそば”。今日のお昼はこれに定決め！ちょい前に、カップヌードルミルクに飽きないと言いながら、飽きてる証拠？...ふん、男の人ってそんなんモノ？！...いやいや、過去にマルちゃんのおかげで、テキサスでの逮捕を免れた身としては、ここで一つマルちゃんの恩義に報いるべきでありまして。

　これが美味いんだこれが。鰹と昆布の和風仕立て。こっれは飽きないぞ（笑）。石ちゃんもきっとマイウ〜と言ってくれそうな、マルちゃんの“おそば屋さんのカレー南ばんそば”。ささ、食べてみれい。

『あ、狩須さん。俺この味、全然大丈夫っす！』...とか、

『あ、俺この味、全然余裕っすよ、魔緒さん！』

とかコウマンタレブーな言葉を吐くなよ。こらぁ、感想ベタのガキども！...いいか、一口食ったらまず一言、

『これが美味いんだこれが！』

と、柳沢慎吾のようなカスレ高い声で味を絶賛。そして、ちぢれ麺を食い上げ、スパンコールのように光るカレー汁をズズズーッと吸って一言、

『ペロリと平らげちゃった！』

と、量的見地から味を絶賛。ここは松田洋治のようなヒビキ高い声でヨロシク。さらに最後に一言、

『明日のお昼もこれにサダ決め！』

と、リピーターを匂わせながら実際は明日は食べなくていいけど、おべっかを一発かまして閉める。（その時は舞の海秀平のような誠実な下手くそレポート風にね。）ここまでが日本人の流儀。

　そう、これぞマルちゃんサポーターの、“男のおそば一人暮らしのコース食い”のあらすじだ。マルちゃんを応援しながら自分自身がマルちゃんに励まされている小宇宙。新入社員新入学生となったエブリ殿、バンガッテ！マオログはフレッシャーズのさみしい一人暮らしを、“あやや”と一緒に応援して今明日！