伊良部が逮捕されたとき、暴れる原因になったという、飲食店で使えなかったカードとは、American Expressだったらしいじゃん。しかも最上級のブラックカード。シボレーを買えるカードらしい。（爆！！！）スゴ。でもさビール代だろ...最初っからカモメカードにしとこうぜ。俺をコンビニで悩ますファミマカードでもいいし。ちっちゃく行こうちっちゃく。生ビール20杯とはいえ飲み代なんだし。...あとは...あっ、野茂に電話して出てきてもらって、はにかんでニコッと笑ってもらうとか...星野監督呼び出して♪ゼーロー（ZERO）♪ってサウンドロゴをウラ声で歌ってもらうとか......。以上、ぜ〜んぶいらん世話じゃったかっ。ウェイ！

とにかく伊良部にはもっと広いところで暴れて欲しいね！例えば北京オリンピックの閉会式。鳥の巣でさ、ジミー・ペイジのギター(移民の歌）をバックに、胡錦涛に剛速球を投げつけるフィナーレとかさ...ロンドンバスからベッカムが出てくると思いきや、伊良部がダライラマを肩車して降りてくるフィナーレとかさ...野球の決勝戦、いきなりキューバ代表ピッチャーとして韓国戦に先発するとかさ。いろいろありそうだけどなあ、暴れる伊良部カード。でもどうか今後、曙とリングで対決！なんてチャンチャラな企画にだけは絶対乗らないでくれえ〜。

伊良部秀輝 孤独のマウンド

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シボレーに乗ったらコレを聞け。ってワケではなく、伊良部がまた逮捕されたら、コレを聞け。なんだなあ。俺がイギリスに住んでたら入りたいバンド、ザ・ズートンズ。

＊今日は8月19日。あふう〜...発育の日。あふう〜。いろんなところがのびるぅのびるぅ〜。記録も伸びるぅポキンオレンコック。...記録伸ばす天才アスリート、イシンバエワとウサイン・ボルトって、北海道の♪ソーラン節♪の歌詞に出てこんかったけ？...

〜ソーラン節のメロディ〜

♪ヤーレン　ソーラン　ソーラン　ソーラン
　ソーラン　ソーラン　ハイハイ

　イシンバエワと　かもめに問えば
　ウサインボルトり　風に聞け　チョイ

　ヤサエ　エンヤンサーノ　ドッコイショ
　ア　ドッコイショ　ドッコイショ♪

＊イシンバエワとウサイン・ボルト。二人とも北海道出身かな〜。違うかな〜。ロシアもジャマイカも北海道の領土やったけ〜？...夜もおそいとアタマ働かんばぁ〜い。

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　柳本ジャパンは柳本監督。宇津木ジャパンは宇津木監督。岡田ジャパンは岡田監督。反町ジャパンは反町監督。で、なでしこジャパンは撫手四股監督。では・・・ない？！・・・そうで。なでしこジャパンの監督はいったい誰や？

　と、暑い日にわざわざ疲れる疑問を持つと、それは拷問。だから、ダニエル・コランのアコーディオンとドミニク・ヴェルネのクラリネットで涼んでおこうぜ！...っと。...スウィング!ミュゼット。

フレンチ・カフェ・ミュージック~スウィング!ミュゼット~ (2008/07/23) ダニエル・コラン 商品詳細を見る

　星野監督からオリンピックの代表に選ばれなかった、調子の悪い洞爺湖サミッツのメンバー22人。なかでもレギュラー格だったG（愚）８の代表者達の間で大もめ。『オレはサルと同じぐらい何回もできる。』と豪語する猿誇示大統領が『オレの女房はモデルで歌手。オマエはヘタだから、オマエの女房はブスなんだ！』と、情事撫素大統領をあからさまに批判。写真上は、騒然とするなか手を振ってメディアに平然を装う面々。この後×ゲームを開催。それぞれの立ち位置からいっせいにバンジージャンプを興じて閉幕した。

　尚写真下は、一足お先にくつろぐ外務省官僚のふりをして洞爺湖サミッツの経費を流用、温泉から各国大統領を遠隔警護する、シークレット・モンキーズの面々（猿猿）。

『BBQの食べ過ぎでBMIが69の肥満男が革パンはいて、BMWのバイクに乗って、BJCのコンサートにきて激しく踊ってダイエットしていたと、BMGのBBSに書き込みがあった。』と早口で言ったら、痩せるかもぜ。

■日本肥満学会より・・・＊BMI=ボディマス指数。ボディマス指数（Body Mass Index, BMI）とは、体重と身長の関係から算出した、ヒトの肥満度を表す指数である。BMIが25以上の場合を肥満、BMIが18.5未満である場合をやせとする。だってよお。【身長160cm・体重50kgの場合
160cm＝1.6m　50kg÷(1.6m×1.6m)=19.5となる。】だってよお。

▼もっと痩せるようにスリムにまとめると『BBQ食ったBMI69がBMW乗ってBJCで踊ってBWHが減ったとBMGのBBSに書いてあった。』と早口で言ったら、痩せるかもぜ。



＊上はマオロガーからマオログへ送られてきた赤裸々なBMIの記録。

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　京都国から長崎国へ迎え入れることでほぼ内定していた新ドラマーが、一身上の都合により長崎国への移住ができなくなり、白紙となった。おいおい、秋のツアーが決まっているのに、いったい誰が叩く？...誰かおらぬか〜。オレが叩くというガッツの塊は、[e-mail]　まで連絡されたし。

　というわけで、マオログを止められない。予定では、本日新ドラマーが決定し、マオログがストップする日だったのに...おい、明日はもう、6月22日=ボウリングの日だぞ、どうするオレ？両端に2本ずつに残った合計4本のピン（ビッグ4？）を、跳ね返りを利かせて4本倒したいが、どちらにもカスリもせずカリスもせず、ど真ん中に投げてしまったみたいな気分です。そんな時に限って、“10本あったらストライクだったのに〜”という感じのサイコーのタマを投げてしまったような野暮ぐあい。ハイこれ、パンチポンチピンチのココロだ〜。

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　さっき、ファミマで、俺が朝のおにぎり弁当買ってる間に、オレの傘盗んだヤツ、今日中に返せ。客が多くて狭かったので気使って傘置き場に入れたのが間違いだった。すれ違った4人の女子高生があやしい。う、あいつら。花王のお徳用シャンプーの匂いさせ上がって！未熟者が！...

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　あの傘には謎のチカラが忍ばせてある。返さないとオマエ達ヤバいぞ。実はな、あれは＜玉栄＞という白文字が三箇所に書かれたレア・アンブレラなのだ。その三つの玉栄という文字をつなぐ中心点が、8月9日の11時2分の太陽光線と交差したとき、...地球が危なかっちゃん。だからその日は外に持ち出してはイケないのだ。インディー・ジョーンズもビックリの伝説の傘。ね、返さなければ、ホーデンの神に呪われるぜ、きっと。知らんよもう、ハリソン・フォードに言うけんね！

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　そいで...盗まれたぜチェッ！と思って店の外に出たら、ファミマの間に雨が止んでさ。傘いらなくてさ、事務所まで歩けたわけでさ。俺はこうなんだもんないつも。ラッキーなのかアンラッキーなのか、しかしアレはレア、貴重品なんだし。返せよコラ。花王メリットお徳用女子。
　そいで「ファミマカードお持ちですかって？」聞くなよ、ファミ長。イイエって答えたら、ギャラが発生するんだから俺。コチトラ、否定して価値観変えてナンボの商売でっせ、な。それがパンクっていう商売やさかい、聞くなよ。

ファミ長　「ファミマカードお持ちですか？」

オレ長　　『NO FUTURE!...I AM NO POINT.

　　　　　　&...YOU ARE... ノーポイント！...

　　　　　　HEY YOU　

　　　　　　ファミマレソシラドシドヴィシャス！』

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　数日前にスピード社の水着に関するマオログの件で誤りが発覚。中体連の100メートルバタフライで、最終的に6位入賞と書いたけど、学歴詐称？（中学は出てます。）いや、賞歴詐称だった。ウヒョーッ！（笑）加藤さん、事件です！...

　実は6位ではなく5位入賞だった。トホホホ。6位までを入賞と呼び、俺は5位で入賞だったのだ。ああナント慎ましやかな男。大したことないじゃん！ってかっ？...ちっちゃいことってか？...いや、やっぱ5位の方が速いんだぜ...。

　それより大事な問題点がひとつ。この件がヒップホップの黒人ラッパーならば、実際は5位のところを1位と言うぜ！それが、俺ときたら、5メートル前で抜かれて落ち込んだ思い出からさらに胸が痛くなり、そのダウナーな分だけマイナス詐称、5位を6位と自分自身を見下して思い出を変えてしまったのだ。卑下してる。コレはイカンぜよ。生き方がイカンぜよ。世界の国々と対等にやりあうなら、ロマンポルシェ的には、5位を１位とぶちかます＜肩パット＞が必要だぜ。それが外交というものさ、総理！総理！聞いてるか？なあ、読んでるかマオログ。俺が言いたいのはね、こうだ、シャーミン！

　いいか、男たるもの、上を向いて向いて向きすぎて、ブリッジして歩こうぜ。どうだシャーミン？...

　ブリッジして反っくり返って歩けば、股間は突き出るが、アタマは低い。アタマは股間より低い。パワハラかセクハラかわからんだろ！？な、世界情勢は敵と味方が日々表裏リバーシブルぶるタタミ裏表替え、それ程複雑なのだ、どうだ、幸田シャーミン!、ナントカ踏ん張ってくんさい！

ガラスの天井に挑む女たち?ハーバード・ウーマン

地球としごとをする人たち?アメリカ環境教育ルポとエコ・インタビュー (地球ライフ・ライブラリー?ECOLOGY) (2002/08) 幸田 シャーミン 商品詳細を見る